Vtip: Přide pán k lékaři a povídá: Pane doktore,...

Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"

Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá: "Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?" "No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?" "No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."

"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor. "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."

Doktorka: "Pane, prosím Vás, co děláte s těmi čípky? Vždyť oni Vám vůbec nezabírají!" Pán nasraně: "No do prdele si je nestrkám!"

Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…" Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?" Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"

"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?" "To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."