Vtip: Korejská přísloví: Pes, který štěká, je...

Korejská přísloví: Pes, který štěká, je nedovařený. Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima... A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby.

Přijde bezdomovec do restaurace a poprosí číšníka o brčko. Přijde druhý a taky poprosí o brčko. Přijde třetí a poprosí o vidličku. „Na co vidličku, ti před vámi chtěli brčko.” „No to víte, venku se někdo vyblil a oni to vysrkali a na mě zbyly ty kousky!!!!!!!!!!!”

Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach. "Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku. "Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!" "Tak co tu tak smrdí?" "To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."

Jede Němec v bavoráku do Česka, na první benzínce zastaví, vyleze z auta, vytáhne tu pistol, strčí si ji do prdele a pustí benzín. Vidí to pokladní, vyjde ven, vidí že je to Němec, tak povídá "Das ist nicht normal," a Němec odpoví "Ja, das ist super!"

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."

"Pane, vy jste si pšouk!" "To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád."

Sedí Honzík s Evičkou na pískovišti. Honzík sáhne Evičce pod sukýnku a říká: "Jé, ty jsi taky kluk?" Evička odpovídá: "Ne, já jenom kakám."

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"

Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".