Vtip: Dva muži se šermovali kokotama a ten jeden...

Dva muži se šermovali kokotama a ten jeden říká: "Mě už to nebaví, zapíchni mě."

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli. Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!" Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!" A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.

Leží spolu zamilovaný pár v posteli a muž říká: "Miláčku, myslíš na to co já?" Žena: "Anooo!" "Ok, tak skoč mi do lednice pro pivo."

Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali.

Přijde devítiletá dcera ze školy a ptá se matky: "Mami, co je to penis?" "To je nejhezčí část těla muže," odpovídá matka. Dcera se ptá dál: "A co je to čurák?" "To je ten zbytek těla." říká matka.

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...". Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."