Vtip: Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost....

Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?" "Samozřejmě synku." "Kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou: "Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano vženou ti slzy do očí." Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato." "Mami kolik druhů penisů existuje?" Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři: "Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? Když má odpověď na jazyku.

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...". Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Baví se dva muži: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit." "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchýni kufr!"

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi. "Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"

Chlap je jako sníh. Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží...

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl." a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!" "To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

Víte, proč má většina chlapů nohy do O? Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!

Proč má penis na špičce dírku? I mužský mozek potřebuje kyslík.