Vtip: Jdou takhle dva zastánci teorie efektivních...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jdou takhle dva zastánci teorie efektivních trhů po ulici a jeden zahlídne stovku na zemi.
"Hele, stovka. Já jí seberu."
"Nesmysl, kdyby tam ležela stovka, tak už by si jí někdo všimnul a sebral jí." A jdou dál.
Podobné vtipy
Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě."
"Doufám že ty dcero."
"Ne, paní učitelka."
Slova a věty přehazovat musíš, když práci bakalářskou opisuješ ty.
Dcera říkala, že nás do školy zvou na menší posezení. Tak se ptám, jak malé? Ona: "No, ty, já a ředitelka."
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Učitelka ve škole: "Pepíčku znáš nějakou pranostiku na únor?"
Pepíček se postaví: "Únor bílý, sílí pole."
Učitelka: "No sice je to dobře, ale zkus to říct tak, aby se to rýmovalo."
Pepíček: "Únor bílý, sílí pole, pičo, vole!"
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"
Učitel: "Pepíčku, jak se zapíše 4 000 římskými čísly?"
Pepíček: "Mmmm..."
Učitel: "Výborně! Jednička!"
Učitel: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 60 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí, jen Pepíček - "48 let."
Učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"Já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"
Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"
