Vtip: Profesor zkouší studentku a ptá se jí:...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?" "Penis," odpovídá studentka. "Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."
66.96 % z 206 hlasů.

Podobné vtipy

Kyslík a draslík si vyjdou na rande... Bylo to OK.
59.59 % z 236 hlasů.
"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
76.88 % z 624 hlasů.
Kdy tě škola nejvíce osvítí? Když začne hořet.
79.10 % z 2958 hlasů.
Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno" "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou." "?" "Děkuji, za pět, další!" Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá......: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Vysvleču si halenku." "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko." "Tak si ještě vysvleču sukni." "Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!"
77.81 % z 732 hlasů.
Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.
68.80 % z 25 hlasů.
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.
76.28 % z 563 hlasů.
Sedí Matfyzák s Matfzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: "Myslíš na to co já?" A on: "Ano." A ona: "A kolik ti to vyšlo?"
57.38 % z 150 hlasů.
Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka."
76.74 % z 427 hlasů.
Jdou takhle dva zastánci teorie efektivních trhů po ulici a jeden zahlídne stovku na zemi. "Hele, stovka. Já jí seberu." "Nesmysl, kdyby tam ležela stovka, tak už by si jí někdo všimnul a sebral jí." A jdou dál.
58.91 % z 177 hlasů.
Dva vysokoškoláci se baví: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi!"
58.26 % z 187 hlasů.