Vtip: Jistý muž byl třiadvacet let ve...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek."
79.34 % z 46 hlasů.

Podobné vtipy

Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"
31.10 % z 34 hlasů.
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
51.51 % z 124 hlasů.
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
82.69 % z 1865 hlasů.
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jednadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpovídá: "Ta? Ta je taky těhotná."
81.34 % z 389 hlasů.
Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…" Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?" Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"
74.08 % z 154 hlasů.
Plavčík u řeky hlásí megafonem směrem k lodičkám: "DEVÍTKO, ZA CHVÍLI VÁM KONČÍ VÝPŮJČNÍ DOBA!" Druhý plavčík mu povídá: "Hele, nemáme my jenom osm lodí?" První plavčík: "No jo... ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ POTÍŽE?"
81.77 % z 30 hlasů.
Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.
76.22 % z 71 hlasů.
Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy. Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje." Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..." Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."
82.53 % z 435 hlasů.
Uvažuje náměstek generálního ředitele: "Své první ženě vděčím za svou kariéru... No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"
60.56 % z 19 hlasů.
Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení naslepo? Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937. No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém? Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.
56.65 % z 34 hlasů.