Vtip: Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká.
Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?"
"Proč ne," odpoví zaskočený muž.
"Chcete mě políbit?"
"Ano." A políbí ji na rty.
"Chcete mě pohladit na prsou?"
"Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům.
Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."
Podobné vtipy
Kdy je největší zima?
Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.
Muž povídá jednou večer manželce:
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?"
"To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!"
"Proč velmi opatrně?"
"No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"
Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě.
Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže.
Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky.
Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém.
Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá.
Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč.
Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se:
"Máte Tritheotrhol"?
"Co prosím?"
"Jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!"
"Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!"
"To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!"
"Tak mi ho ukažte!"
Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"
Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"
Malá holčička spí u prarodičů a ráno vstane celá uplakaná.
Dědeček se jí zeptá, co se stalo.
Holčička říká, že se jí zdál hrozný sen.
"Ale to snad ne! A copak se ti zdálo?" ptá se děda.
"No, zdálo se mi..." a rozpláče se, "že mě... šukal kozel."
Děda si promne bradku a pronese: "Tak kozel, povídáš."
Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.
Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!"
Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš."
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"