Vtip: 22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24....

22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to? Sexuální deník Robinsona Crusoe.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

V kině: "Můžu tě políbit?" "Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..." "Mně?!"

On: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex." Ona: "Mluv za sebe, drahý.."

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový taser!

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?" - "Ne, to si musíš vypěstovat." - "A jak to děláte?" - "Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven." Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha. Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven. Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"

On: "Máš pěkné tričko." Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám." On: "Neboj se.. to doroste.."

Já: Zahrajeme si na znásilnění? Ona: Ne. Já: Super, vidím, že víš jak hrát.

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem: "Vypíná se automaticky po pěti litrech!"