Vtip: V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a...

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Dostal tedy tři kondomy a šel na návštěvu. Pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník."

To jste věděli, že werich se jednou nechal ostříhat na ježka?

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: "Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím."Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: "Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku." Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: "Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl. "Sestra opáčila: "A kdyby jste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!

Co je to veletrh? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel naráz.

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.

Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší. Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."