Vtip: Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne...

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácí. Úspěšná žena je ta, která muže uvedeného typu objeví a ožení ho.

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Zvoní telefon na jednom velkém úředu. Zazvoní jednou, podruhé, potřetí, je neodbytný. Vezme ho nakonec uklízečka: "Tady nikdo není, tadz se pracuje."

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?" Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."