Vtip: Hej dals koňovi? Jo, dal. A dals mu dost?...

"Hej dals koňovi?" "Jo, dal." "A dals mu dost?" "Jo, dal jsem mu dost." "Ale nemusels mu tolik dávat." Však já mu moc nedal." "Ale nemusels mu dávat nic." Vždyť jsem mu taky nic nedal." "Stejně asi chcípne." "Však taky chcípl."

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

"Včera se nám narodilo šest krásných koťátek." "Opravdu? Tak to je top!"

Co si užije 9 lidí z 10? Hromadné znásilnění.

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou? ČSÚ provádí sčítání lidu, kdežto Al-Kájda odčítání.

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"

"Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vvypadala mladší." - "A s jakým úspěchem?" - "No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap."