Vtip: Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká...

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."

Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."

"Myslím, že Karel je homosexuál." "Jak jsi na to přišel?" "Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do prdele."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: "Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní." "Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím." "Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?" "Ano." "Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít." "Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když pacient odešel, sestřička se diví: "Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?" "Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel."

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Víte, jak poznáte neatraktivního homosexuála? - Má na prdeli pavučinu.

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se: "Co to tu stavíte?" "Teplárnu." "No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."