Vtip: Opilec nabourá do auta se dvěma...

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."

Jak se nazývá více homosexuálů v jedné rodině? Příbuzny.

Přijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?" A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."

V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"

Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi. "Ano? A kdo?" "Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu, přítel nahlédne do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. "Ty sis ho tu honil!" "Ne, nehonil. Jenom jsem si trochu usral."