Vtip: Opilec nabourá do auta se dvěma...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
71.39 % z 461 hlasů.

Podobné vtipy

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.
44.47 % z 54 hlasů.
"Myslím, že Karel je homosexuál." "Jak jsi na to přišel?" "Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do prdele."
71.05 % z 94 hlasů.
Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."
77.59 % z 97 hlasů.
V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"
48.25 % z 52 hlasů.
Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."
38.35 % z 506 hlasů.
Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."
58.48 % z 149 hlasů.
Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."
45.35 % z 55 hlasů.
Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"
46.07 % z 62 hlasů.
Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"
75.33 % z 78 hlasů.
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět."Jak tu řešíte sexuální potřeby?" "Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?" ""Prakticky ano kromě neděle a středy." "A proč tyhle dva dny ne?" "V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně.."
80.87 % z 133 hlasů.