Vtip: Holka nešťastná! běduje matka. Tak ty...

"Holka nešťastná!" běduje matka. "Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?" "Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu. "To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?" Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr." Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?" Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."

"Asi jsem těhotná." "Jak to myslíš? Co to do tebe vjelo?" "Asi 20 centimetrů."

Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Vagíny jsou jako počasí. Když je mokro, je čas jít dovnitř.

Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!

Karel a Pepa byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Pepu infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!" "To jsi ty Pepo?" "Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!" "Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové." "Ale já nejsem v nebi Karle." "Cože, ty jsi v pekle?" "Ne, ani v pekle, reinkarnace. Jsem králík!"

"Jmenuj nejhorší věc která se ti stala při domácím sexu?" "Nebyl jsem doma."

Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká. Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?" "Proč ne," odpoví zaskočený muž. "Chcete mě políbit?" "Ano." A políbí ji na rty. "Chcete mě pohladit na prsou?" "Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům. Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."