Vtip: Dva policajti stoji u kolejí. Kolem projíždí...

Dva policajti stoji u kolejí. Kolem projíždí vlak. Jeden policajt povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" Druhý přitakává: "No, ale ty vagony mají taky pěknou rychlost!"

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…" "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?" Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili."

Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí? Drncá!"

Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici. Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!" A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe." A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"

Muž potká tučňáka, veme ho do auta, zastaví je policajt P: proč tu máte tučňáka? M: Našel jsem ho, nevim co s ním. P: vemte ho do zoo Druhy den cajt vidí auto muže, zastaví ho, a je tam s tučňákem P: vy jste ho nevzal do zoo? M: vzal, moc se nam tam líbilo tak jedem do botanický

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"