Vtip: Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako...

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Čechům a moravákům nesaháš po kotníky. Maximálně tak němcům po koule. A to ještě musej šustit bankovkama...

Ženy jsou rozděleny do dvou typů: 1. Její prsa jsou - sen! 2. Její sen je - prsa!

Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku. Mamka si nedává a před cukrárnou povídá: "No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Muži utrácejí za píčoviny spoustu peněz. A píčoviny se pak ještě ptají: "A doopravdy mě miluješ?"

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"

V potravinách vyndavá z košíku na pult holka nákup... 1x pizza, 1x musli tyčinka, 1x kapučíno, 1x banán... Kluk za ní soucitně: "Na vánoce sama?" Holka se lehce začervená a špitne: "Jak jste to poznal?" Kluk: "Ste strašně hnusná v ksichtě!"

Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!