Vtip: Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš,...

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!

Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.

Ve společnosti někdo řekl, že dle statistiky, 70 % žen podvádí své muže. Jedna paní se ohradí: "To chcete říct, že jen těch 30 % jsou věrné?" "Kdepak. Ty jsou svobodné!"

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Moje žena si stěžuje kamarádce na neustálé sexuální obtěžování v práci. Řekl jsem jí, že pokud se jí to nelíbí, může přestat pracovat z domova a vrátit se do kanceláře.

Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce." "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Víte proč má žena nohy? Aby když jde, za ní nebyla slizká čára jako za slimákem.

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?" "Bohužel, kávu nepiju." "Tak na večeři?" "Nevečeřím. To víte, dieta." "Zajdeme do kina?" "Nemám ráda filmy." "A co vlastně máte ráda?" "Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!"

Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.