Vtip: Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování.
A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!"
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci.
Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?"
"Jeremiáš" odpoví papoušek.
"Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?"
"Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
Podobné vtipy
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící:
"Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."
Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese.
Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.
Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?
Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se!"
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"
Sedí pán v letadle u okénka a něco se mu nezdá, zavolá si tedy letušku a ptá se jí:
"Slečno, prosím vás, neletíme náhodou nějak moc nízko?"
Ona se na něj udiveně podívá a povídá mu:
"Vy se v tom vyznáte?"
On na to: "Ani ne, já jen, že jsem za oknem viděl rybu..."
Když bylo Chucku Norissovi 8 let, tak zneužíval katolického kněze.
Chlap si přijde stěžovat ke křížku: Ježíši, jsem hloupej, všichni mi říkají debile. Můžeš zařídit, aby mi tak neříkali?
Kristus z kříže: Tak mě sundej a něco vymyslíme.
Chlap vytáhne šroub z levé ruky, z pravé ruky, Kristus spadne na hubu a řve: Napřed nohy, ty debile!
Jaký je odborný název pro metro?
Podzemnice kolejná
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač : "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá. Za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!"