Vtip: Běží viagra po hřbitově a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Běží viagra po hřbitově a křičí:"Vstávejte čůráci."
Podobné vtipy
"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?"
...
"Mami?"
"Mami?"
"Maaaammiiiii!"
Toalety v jedné pražské restauraci, zavřená kabinka.
Já: *zaklepu*
Zevnitř dětský hlásek: Dále!
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."
Karkulka nesla babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
"Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."
Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali."
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
Pohledný muž vešel do hotelu a požádal o to, zda-li by mohl vidět šéfa. Když přišel šéf, začal celý příběh...
- Klient: pokoj 39 je prázdný?
- Šéf: Ano, pane.
- Klient: můžu si ho rezervovat?
- Šéf: samozřejmě můžete.
- Klient: děkuji.
Před odchodem do pokoje se klient zeptal šéfa, zda-li by mu poskytl černý nůž; bílou nit, dlouhou 39 cm a oranžový 73 g papír.
Šéf souhlasil, i když se podivoval nad zvláštními věcmi, které klient požadoval.
Klient odešel do svého pokoje, nepožádal o jídlo a ani o nic jiného.
Bohužel pro šéfa, jeho pokoj byl vedle místnosti 39.
Po půlnoci slyšel šéf v místnosti klienta podivné hlasy a hluk. Hlasy volně žijících zvířat a zvuky nádobí padajícího na podlahu.
Šéf tu noc nespal. Neustále přemýšlel a přemýšlel, co může být zdrojem hluku.
Ráno, když klient předal klíče šéfovi, šéf požádal klienta, zda-li by s ním šel zkontrolovat pokoj č 39.
Vešli do místnosti a vše bylo v pořádku. Šéf nic neobvyklého nenašel. Dokonce na stole ležela bílá nit, černý nůž a oranžový papír.
Klient zaplatil účet s tím, že dá známým dobrý tip na tento hotel.
Šéf byl v šoku z toho co přes noc slyšel a nedokázal si to vysvětlit. Ve skutečnosti začal o tom, co slyšel pochybovat.
Po uplynutí jednoho roku se klient znovu objevil. Požádal o to, aby mohl znovu vidět šéfa.
Klient požadoval stejné věci: pokoj 39; černý nůž; bílou nit, 39 cm dlouhou a oranžový 79 g papír.
Tentokrát chtěl šéf opravdu vědět všemi možnými dostupnými metodami, co za tajemnými zvuky vězí. Strávil noc bez spánku a čekal, až se něco stane. Po půlnoci začaly stejné hlasy a zvuky, tentokrát byly mnohem hlasitější a jasněji rozpoznatelné, než tomu bylo před rokem.
Opět, před odjezdem, klient zaplatil svůj účet a nechal v pokoji na stole všechny věci, které si od šéfa vypůjčil. Úsměv neopustil klientovo obličej.
Šéf začal hledat smysl všeho, co klient požadoval. Proč stále požaduje pokoj 39? Proč bílá nit? Proč černý nůž? Ve skutečnosti šéf nedospěl k žádné přesvědčivé odpovědi na všechny tyto otázky.
Šéf nyní netrpělivě čekal na měsíc březen, měsíc, ve kterém se klient má znovu objevit.
K jeho překvapení se první den v březnu klient znovu objevil. Zeptal se stejnými otázkami. Chtěl si rezervovat stejný pokoj, chtěl mít stejné věci jako předtím.
Šéf opět slyšel stejné zvuky, tentokrát ještě hlasitěji než dříve.
Ráno, když klient opustil pokoj, se šéf klientovi zdvořile omluvil a požádal ho, aby mu prozradil tajemství zvuků v jeho místnosti.
- "Pokud vám to tajemství prozradím, slibujete, že ho nikomu nikdy neřeknete?"
- "Slibuju, že ho nikdy nikomu neprozradím".
- "Přísaháte?"
- "Přísahám, že tajemství nikdy nikomu nevyzradím."
Konečně klient své tajemství šéfovi odhalil.
Bohužel šéf hotelu je čestný člověk. Až dosud neodhalil své tajemství nikomu jinému.
Když to udělá, dám ti vědět. Děkuji za přečtení.... :D :D :D
Zprávy z domova:
Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.
Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědí samotných postižených z nich neviděli ani korunu.
Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus patnáct.
Drahá co bys dělala kdyby jsem vyhrál v loterii?
Sebrala bych ti polovinu a odešla bych od tebe!
Uhádnul jsem 3 čísla..tady máš 50 korun a pal do piče!
Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."