Vtip: Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se...

Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"

Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami. Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme. Syn: A proč ho nesežerem hned? Otec: To bychom ho žrali s hovnama.

Dneska jsem se stavil v masně a nestačil jsem koukat na ty ceny! Hovězí drahé jako prase a vepřové drahé jako kráva.

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Ptá se jedna tráva druhé: "Co děláš?" "Čekám na spasení"

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?

Manželka se ptá muže: "Co to děláš?" "Vařil jsem oběd, ochutnej a hlavně buď ve všem upřímná." "Je to výborné, debile s malým čůrákem."

V restauraci na terasu přichází manželský pár. Pán se ptá: "Chceš sedět venku, nebo vevnitř?" Paní: "Asi venku..." A pán: "Tak já jdu dovnitř."

Víš co musíš udělat, když v lese potkáš medvěda? Nic, medvěd všechno zařídí.