Vtip: Můj otec včera ohlásil krach své firmi,...

"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi. "Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou? Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Nejsmutnější zvířátko na světě je muž. - má prsa bez mléka, - ptáka bez křídel, - vejce bez skořápky, - pytel bez peněz, a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči...

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

Víte, jaký je rozíl mezi biblí a trenýrkama? Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách!

Dva mladíci kolem 20 stojí v obchodě u přesnídávek, jeden vybírá. Vybírající: Hej, co myslíš že bude nejlepší? Druhý: Já ti říkal že nejlepší jsou Durex, ale na to už je pozdě... Vem jablečnou.

Víte, co je pro chlapa nejhorší? Když jde k holce koukat na film a kouká na film.

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl." a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!" "To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

Dvanáctá hodina odbila, furt čekám na toho debila. Odešel "na jedno" k večeru, si piš kámo že se naseru. Blíží se hodina čtvrtá, debil se v zámku vrtá. Oči jdou šejdrem, chůze lichá, předpověď na zítra: domácnost tichá.

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, cca 19-letá dívka. Na sobě nemá naprosto nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se mu jako zástupce hubnoucí společnosti. Na ceduli na krku má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá na dlouhý běh. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá absolutně nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží jak může, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je více a více v lepší a lepší kondici. K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." "Absolutně." odpoví, "Takhle dobře jsem se necítil roky." Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!" Muž zhubl 30 kilo!