Vtip: Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku.
Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je.
Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"
Podobné vtipy
Statistik procházel bezpečnostní kontrolou na letišti, když byla v jeho kufru nalezena bomba.
Vysvětloval: "Podle statistik je pravděpodobnost přítomnosti bomby v letadle 1:10.000.
Takže šance, že na palubě budou dvě bomby, je 1:100.000.000.
Tím pádem jsem mnohem více v bezpečí..."
Heisenberg jede se Schrödingerem autem a zastaví je policejní hlídka.
Heisenberg řídil a policista se ho ptá: "Víte, jak rychle jste jel?"
Heisenberg odpoví: "Ne, ale zato vím přesně, kde jsem."
Policista: "Víc než 150 km/h!"
Heisenberg se rozčílí: "Super, kvůli vám jsme se ztratili!"
Policista pojal podezření a požádal, aby mu otevřeli kufr.
"Vezete tam něco?" zeptal se.
"Jenom kočku," odvětil Schrödinger.
Policista se podívá: "Vždyť ta kočka je mrtvá!"
Teď se rozčílí Schrödinger: "No, teď už ano!"
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..."
Prásk, synovi jednu do držky.
"Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky.
"Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky...
Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!"
Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.
230 - 220 / 2 = ?
Fakt je to 5!
Vysvětlení: 5! znamená 5 faktoriál a to jest 120.
Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe podívaj.
Vyleze třetí chlápek a povídá já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.
Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu..
Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane?
Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76.
"Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."
Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."