Vtip: Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na...

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?

Muž: "Víš proč nemůže být ženská kominíkem?" Žena: "Netuším." Muž: "Už si někdy viděla, že by ženská někomu přinesla štěstí?"

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!

"Včera jsem se přiznal svojí nastávající ze všech hříchů." "A?" "Nepomohlo to, za týden je svatba!"

"Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?" "Jmenuji se Carmen." "To je ale hezké jméno. Vaši rodiče vám to jméno dali, protože jsou ze Španělska?" "Ne, ne, to jsem si vybrala sama." "A mohu vědět proč?" "Protože mám ráda auta a muže - Carmen. A když už si tak povídáme, jak se vlastně jmenujete vy?" "Beerfuck!"

Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády... Řekl, že jsem špatná v posteli... No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. "Lhal jsem o svém věku," říká miliardář. - "Takže si jí řekl, že ti je 40?" ptá se kamarád. Miliardář s úsměvem na rtech odpoví: "Ne, 85."

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"

Doktor váží pacientku. Doktor: "Paní, vy jste strašně malá." Pacientka: "Jak to myslíte? Měřím metr šedesát." Doktor: "No, podle vaší váhy byste měla měřit aspoň šest a půl metru!"