Vtip: Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
82.08 % z 731 hlasů.

Podobné vtipy

Nejlepší argument, jaký jsem slyšel, byl když těhotná žena řekla muži v hádce: "Buď zticha, já jsem tady ta, která má 2 mozky!" Muž opáčil: "Ale ani jeden vyvinutý." Čas smrti 18:15
75.92 % z 85 hlasů.
Tak jsem si koupila boty na tržnici a když jsem je šla po týdnu reklamovat, protože upadly podrážky, říkám Vietnamcovi, že mi lhal, když tvrdil, že mi vydrží do smrti. Tak mi řekl "Pani se nesmi zlobit, ale před týdnem vypadala móc špatně."
80.84 % z 157 hlasů.
Víte co je horší než Snídaně s Novou? Večeře se starou!
72.27 % z 47 hlasů.
Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."
79.71 % z 597 hlasů.
Víte, proč Bůh stvořil ženu až na konec? Aby mu nepřekazila plány.
74.05 % z 60 hlasů.
Rozhovor v hospodě: "Poslyš, nevíš, o čem si povídají ženy mezi sebou, když jsou sami?" "No, o tom, o čem i chlapi." "Fakt? Svině!"
75.62 % z 33 hlasů.
Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."
72.57 % z 206 hlasů.
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
73.58 % z 77 hlasů.
Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..." Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?" Muž: "Hezčí."
65.86 % z 48 hlasů.
Víte proč má žena nohy? Aby když jde, za ní nebyla slizká čára jako za slimákem.
39.38 % z 47 hlasů.