Vtip: Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych..." Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně." Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů, prakticky dvě kurvy."
80.73 % z 308 hlasů.

Podobné vtipy

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
80.29 % z 669 hlasů.
A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.
70.33 % z 68 hlasů.
Manželka: "Víš co bych si přála na narozeniny?" Manžel: "Tak povídej" Manželka: "No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny..." Manžel trochu zapřemýšlí a řekne... "Tak to ti koupím váhu!"
82.20 % z 567 hlasů.
Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."
75.30 % z 283 hlasů.
Rozhovor v hospodě: "Poslyš, nevíš, o čem si povídají ženy mezi sebou, když jsou sami?" "No, o tom, o čem i chlapi." "Fakt? Svině!"
63.17 % z 17 hlasů.
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká: "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!" "Ale hovno, to je vodraz!"
64.52 % z 46 hlasů.
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?" "Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát."
80.99 % z 289 hlasů.
Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.
55.11 % z 30 hlasů.
Víte jak poznáte že je ženská na 100% vzrušená? Když ji stčíte ruku do kalhotek a máte pocit jako když krmíte koně.
48.37 % z 30 hlasů.
Včera jsem mluvil s jednou intelektuálkou, říkala: "Chlapi, kteří posílají ženy do kuchyně asi nevědí, co s nima dělat v posteli." Na to jsem odpověděl: "Zlato, ty si nějaká chytrá. Víš hloupý chlapi mají rádi hloupé baby. Chytří chlapy taky mají radi hloupé baby. A víš kdo má rád chytré baby?" "Ne" "Jejich kočka, když dostává žrádlo!"
53.58 % z 21 hlasů.