Vtip: Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka...

Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit. Doktor: "Dejte si na něj Nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte." Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?" Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."

Přijde žena na gyndu: "Pane doktore,podívejte jakou mám na pravém pysku velkou bradavici. Co s ní uděláte?" "Asi nic. Leda že bych vám do levého pysku udělal dírku a vy byste potom mohla pindu zapínat jako galoši."

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"

Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach. "Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku. "Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!" "Tak co tu tak smrdí?" "To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."

"Dnes mi vyšel první článek." "Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici."

"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

"Pane, vy jste si pšouk!" "To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád."

Jednohvězdičkový hotel s prochcanýma matracema. Hotel Incontinental

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček." "Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil." "Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...

Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex. "No to nijak neškodí, paní." "No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci." "No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí." "No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"