Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a...

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm? Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.

"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?" "Nene díky, tak hnusná není.."

Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Češka se zasní a povídá: "A já bych chtěla syna." "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" "Vždyť právě. Porodím syna, vychovám ho, on vyroste, bude z něho fotbalista, bude mít zápas a dá si vlastní gól! Potom celá tribuna začne křičet: Jebem tvoji matku!" A to vstávám já, připravená...

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"

Víte proč se ženy vdávají v bílé. Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.

Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.

A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.

55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. "Lhal jsem o svém věku," říká miliardář. - "Takže si jí řekl, že ti je 40?" ptá se kamarád. Miliardář s úsměvem na rtech odpoví: "Ne, 85."

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."