Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm?
Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.
Podobné vtipy
"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?"
"Nene díky, tak hnusná není.."
Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Češka se zasní a povídá: "A já bych chtěla syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Vždyť právě. Porodím syna, vychovám ho, on vyroste, bude z něho fotbalista, bude mít zápas a dá si vlastní gól! Potom celá tribuna začne křičet: Jebem tvoji matku!"
A to vstávám já, připravená...
Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí."
A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"
Víte proč se ženy vdávají v bílé.
Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.
Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.
A proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je nikdo nepletl s feministkama.
55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku.
Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit.
"Lhal jsem o svém věku," říká miliardář.
- "Takže si jí řekl, že ti je 40?" ptá se kamarád.
Miliardář s úsměvem na rtech odpoví:
"Ne, 85."
Přijde žena k lékaři.
Tak kde Vás píchá, paní?
No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.
Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."
