Vtip: Leží nahá žena v posteli. Přijde domů...

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."

Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi z práce."

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Povídají si dvě patnáctileté: "Tak jsem minulý týden přišla o panenství." "A bylo to za peníze nebo z lásky?" "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

V kině: "Můžu tě políbit?" "Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..." "Mně?!"

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu a budeme si hrát na doktora. A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád ještě čekám!

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

"Jmenuj nejhorší věc která se ti stala při domácím sexu?" "Nebyl jsem doma."