Vtip: Mladík v lékárně: Dejte mi balíček...

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

Vyleze chlap na pláži z vody, péro má až pod koleny. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

"Terezo, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" Pepíček: "No, měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, táta taky ne a kupovat maso jen pro psa se nevyplatilo..." Učitelka: "No to je hrozné Pepíčku! A kočku doma máte?" Pepíček: "No také jsme měli, ale já mléko nepiji, táta taky ne a tak jsme ji taky zabili" Učitelka: "Proboha, to je hrůůůůza! Zítra přijď do školy s maminkou..." Pepíček: "Tu jsme taky měli. Ale já ještě šukat neumím, tatítek už nemůže a kvůli sousedovi ji doma držet nebudeme..."

Anální sex je hodne jako špenát. Když ti to nutili v dětství, nedokážeš si to v dospělosti vychutnat.

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: "Další prosím!" Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Jde katolickej kněz a rabín po ulici a vidí malýho kluka a kněz říká: "Pojď, ojebeme ho." A rabín: "Tak jo, o kolik?"