Vtip: Nazdar, Bedřichu! Jak se máš? Už mi...

"Nazdar, Bedřichu! Jak se máš?" "Už mi neříkej Bedřichu, protože nyní jsem Bůh!" "Zbláznil ses?" "Ne. Jestli mi nevěříš, tak pojď se mnou!" Došli k nejbližšímu bordelu, Bedřich zabouchal na dveře, otevřelo se okénko a hned vzápětí bylo slyšet zoufalý výkřik: "Pane Bože, vy jste tu zas?!"

Leží zajíc na břehu potoka, jednou packou nabírá vodu, druhou masturbuje a povídá si: "Jo, jo, chlast a děvky, to je moje."

Mladý pár je u lékaře a stěžuje si, že už zkusili všemožné babské rady, polohy, roční období a prostě nic, nedaří se. Doktor se na ně podívá a říká "Chlapi, teď si děláte srandu, že?"

Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká. Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?" "Proč ne," odpoví zaskočený muž. "Chcete mě políbit?" "Ano." A políbí ji na rty. "Chcete mě pohladit na prsou?" "Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům. Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama? Dveře pilotní kabiny.

Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí." Ona nic. "I včera bylo pěkně." Opět nic. "A co myslíte, jak bude zítra?" "Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice."

Nová sexuální poloha, na cibuli. Žena se svlíkne a já jen brečím.

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se…" "Že by nepřišla?" "Ne." "Tak čeho?" "Že by neodešla."

Co říkají ženy různých národností po milování? Francie: "Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší." Anglie: "Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!" Rusko: "Ivane, žiješ ještě?" Čechy: "... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!"