Vtip: Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje...

Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala je hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: "Hele, dnes uděláme vyjímku, vezmemem je!"

Sedí dva chlapi v hospodě a chlastají... Ten jeden úplně vožralý se zvedne, nahne se přes stůl k tomu druhému a říká "ojel jsem Ti matku"... A zase spadne na židli... Všichni čekali v hospodě, jaká bude bitka, ale ten druhý nic... Zas se zvedne a zařve: "slyšíš, spal jsem s tvojí matkou"... Ale druhý zase nic... Po dalším pivu zase vstane, už se sotva drží na nohou a zařve: "Říkám, že jsem Ti ojel matku"... Ten druhý už to nevydrží a říká: "tati už pojď domů, nedělej ostudu"...

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější." "Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň!!!"

ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..."

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Ptá se číšník hosta v restauraci: "Pane, proč jste tak zamyšlený?" "Ale, přemýšlím, jestli mi stará říkala, abych si dal jedno pivo a byl doma v jedenáct, a nebo abych si dal jedenáct piv a přišel v jednu."

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "A skládám poklonu i stomilionovému Česku." Poradce se k němu nakloní a říka: "Ale pane je jich jenom 10 milionů." A Fidel: "Neser mě, přeci vim, kolik rumu jim tam vyvážíme!"

V restauraci budí číšník hosta: "Pane, zavíráme!" "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kdy jsem sežral toho psa.