Vtip: Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je...

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!" Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý. "Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního: "Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?" "Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Máte děti? -Ano, mám dvě děti. Pijete alkohol? -Ano, mám dvě děti...

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře. Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!" Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva."

Jdou proti sobě po úzkém chodníku dva opilí. Zastaví se a ten jeden povídá: "Dovolíte pánové, abych mezi vámi prošel?" A ten druhý poodstoupí a praví: "Jistě, ale musíte jít všichni v zástupu."

Mladý opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam ale spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa." A starší paní, co šla kolem mu povídá: "Tak proč ses chlapečku odkopal?"

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?" První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Přijde muž z hospody a manželka chce vyzkoušet jak moc pil. Postaví před něj židli a ptá se: "Kolik je tady židlí?" Manžel odpoví: "A ve které řadě?"