Vtip: Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta...

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci: 1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno. Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se ostýchavě usměje: "Jak jste to poznal?" "Protože jste hnusná."

Dáma zastaví taxi a ptá se: "Mladý muži, jste volný?" "Ano." "Tak jedeme rychle na radnici.!" Taxikář zděšeně zavírá dveře se slovy: "Až tak volný tedy nejsem!"

Partnerka si přála, abych s ní jednal jako s princeznou. Tak jsem ji dal úplně cizímu chlapovi za příslib nových území.

Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně...

Doktor váží pacientku. Doktor: "Paní, vy jste strašně malá." Pacientka: "Jak to myslíte? Měřím metr šedesát." Doktor: "No, podle vaší váhy byste měla měřit aspoň šest a půl metru!"

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. "Lhal jsem o svém věku," říká miliardář. - "Takže si jí řekl, že ti je 40?" ptá se kamarád. Miliardář s úsměvem na rtech odpoví: "Ne, 85."

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

"Slečno, kde končí vaše krásné nohy?" "Tam, kde se začínají vaše zájmy."