Vtip: Jenom žádnou paniku, uklidňuje lékař...

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

Jednotka intenzivní péče: 1 babička.

Přijde chlap na chirurgii: Doktor: "Tak co máte za problém?" Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra." Doktor: "No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii." Pacient: "Když tady se svítilo."

Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká: "Zavolej instalatéra!" "Teď v noci?" "Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel." "No dobře." Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!" Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. "Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka." Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho." "Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka." "No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."

Přijde manželský pár k lékaři. Manželka: "Potřebujeme, aby manželovi zvětšili penis." Doktor: "A kolik má?" Manželka:"22 cm." Doktor: "Tohle je ale dostatečně velký, až nadměrný!" Manželka: "Ale pane doktore, on má tukový polštář 10 cm, já mám tukový polštář 10 cm, copak mi ty dva centimetry mohou stačit?"

Babička dostala do opatrování andulku, když její letěl na dovolenou. Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži. Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku. V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?" "No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."

Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."

Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá: "Tak co, paní, kde Vás píchá?" Ona na to: "No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku."

Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč... Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.