Vtip: Jenom žádnou paniku, uklidňuje lékař...

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

Léčebna pro drogově závislé: Sestřička: "Kdo nám dnes poví svůj příběh?" "Než sem jsem šel, luxusně jsem se sjel u jedný čubky. Sestřička: "Ale já se ptala pacientů, pane doktore."

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

"Pane doktore, pomozte mi, stále mluvím ze spaní." stěžuje si pacient. "A vám to vadí?" "Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."

Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…" Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?" Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"

Stárnoucí muž přijde k lékaři se zvláštní prosbou. "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "Proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstu. Vy jste mi udělal stejný úkon a ono je to pořád tvrdý."

Už jsem musel s těma děckama a jejich závislostí na mobilech zajít k lékaři. Předepsal jim tablety.

Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici". Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu." Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore." Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády." Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to." Doktor říká: "Dejte si rohlík" Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"

Jednotka intenzivní péče: 1 babička.

Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká: "Zavolej instalatéra!" "Teď v noci?" "Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel." "No dobře." Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!" Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Dojde chlap na psychiatrii a říká: "Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi. Strašně rychle se naštvu." "Hmm. A jak se to projevuje?" Ku*va, copak jsme ti to teď neřekl, ty debile!?!