Vtip: Ptá se policista řidiče: Jak jste si mohl...

Ptá se policista řidiče: "Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?" "No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Helena říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka, "teď Marcela." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

V restauraci budí číšník hosta: "Pane, zavíráme!" "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního: "Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?" "Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen červ může ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepíček, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."

Jaký je rozdíl mezi Gambrinusem a klitorisem? Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteřin.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva."

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"