Vtip: Na Silvestra volá hotelový host na...

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního: "Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?" "Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Souček na vrchního: "Prosím, rychle platit!" "Momentík pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"

Jednou stál před skupinou alkoholiků přednášející, který jim chtěl dát jednou provždy najevo, že alkohol je zlo, jež nemá obdoby. Na pódiu měl sebou dvě nádoby obsahující čirou tekutinu. Oznámil posluchačům, že jedna z nich je naplněna čistou vodou, kdežto druhá neředěným lihem. Poté vhodil do sklenice s vodou červa a všichni viděli, jak plave, míří ke stěně nádoby a šplhá po ní nahoru. Přednášející vzal červa a vhodil jej do sklenice s lihem. Červ se jim rozpustil před očima. Tak vidíte, prohlásil přednášející. Jaké z toho plyne poučení? Ze sálu se ozval zvučný hlas: Když budu pít alkohol, nebudu mít červy...

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Do baru vstoupí lední medvěd a říká barmanovi: "Dejte mi skotskou a... kolu." Barman mu naleje a zeptá se: "Proč ta dlouhá pauza?" "Nevím," povídá medvěd. "Vždycky si to tak dávám."

Proč pan Kalianko nechá ležet svoje oblečení na podlaze, když se vrátí opilý domů? Protože v něm ještě je!

Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? - Můj čurák. V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na něj: - Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let. - Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane. - To doufám, jinak zavolám policii. Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák.

"Prosil bych skleničku čisté vody." "Ti jebe? Tohle je slušna putyka, tady minerálku nevedeme."

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

"Poslyš," praví opilec kamarádovi. "Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?" "Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála."