Vtip: Pane, vy jste ožralý jako prase! Ano, ale...

"Pane, vy jste ožralý jako prase!" "Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!"

Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40. - Pane vrchní, co to je to "když to půjde"? - Tak to nepůjde

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Policajt zastaví podnapilého řidiče: "Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?" "Jasně a v jaký hospodě?"

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..." "Prosím tě, mlč!" "Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Proč pan Kalianko nechá ležet svoje oblečení na podlaze, když se vrátí opilý domů? Protože v něm ještě je!

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama? Dveře pilotní kabiny.

Do baru vstoupí lední medvěd a říká barmanovi: "Dejte mi skotskou a... kolu." Barman mu naleje a zeptá se: "Proč ta dlouhá pauza?" "Nevím," povídá medvěd. "Vždycky si to tak dávám."

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

V restauraci budí číšník hosta: "Pane, zavíráme!" "Tak jo, ale nebouchejte dveřma."

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."