Vtip: Policajt zastaví podnapilého řidiče: Jste...

Policajt zastaví podnapilého řidiče: "Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?" "Jasně a v jaký hospodě?"

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?" První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Příjde chlápek do hospody:"3 Rumy!", barman na to: "Proč 3?" "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:"2 Rumy!" "Co? Jste se pohádali s bratrem?" "Nene, ja jsem přestal pít!"

Jak se jmenuje mafián, který celý týden jenom chlastá? Alka Po - Ne.

Paní k manželovi: "Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?" "Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!"

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"

Ptají se starého Skota, jak se dožil sta let v takové kondici. "Každý den si dám sklenku whisky, nekouřím a s nikým se nehádám." "To ale přece není možné, aby to stačilo!" "Máte pravdu, není," odpoví Skot klidně.

Jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem? Oba rádi vychlazenou dvanáctku.

Varování: Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře. Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!" Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."