Vtip: Potkaji se dva: Tak jak to jde ? No tak tak...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Potkaji se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vubec ne."
68.49 % z 104 hlasů.

Podobné vtipy

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
76.04 % z 783 hlasů.
Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku... Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....
81.70 % z 1826 hlasů.
Přijde chlápek do metra a jakmile přijede metro do stanice, tak začne z ničeho nic vagón líbat, osahávat a potom to rozjede na maximum. V tom vystoupí strojvůdce a zařve na něj: "Co to sakra děláte?" A on mu odpoví: "Promiňte, ale já jsem metrosexuál."
58.16 % z 74 hlasů.
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
76.67 % z 118 hlasů.
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem: "Vypíná se automaticky po pěti litrech!"
71.99 % z 158 hlasů.
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"
59.28 % z 90 hlasů.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
81.85 % z 2162 hlasů.
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun." Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?" Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku." Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase." Dana omdlela..
81.81 % z 2254 hlasů.
Po vášnivé noci: On: "Dobré ráno, broučku." Ona: "Dobré ráno, květinko." Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?" On: "Nic, lásko. Nemám hlad." Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?" On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se." Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"
80.92 % z 96 hlasů.
"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "To je vážné, jak jste na to přišel?" "Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."
66.25 % z 120 hlasů.