Vtip: Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška:
"Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje.
Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.
Podobné vtipy
Fotograf: A ty fotečky budete chtít černobíle nebo barevně?
Zebra: Debile!
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!"
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej.
Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic.
Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.
Pak na něj zařve: "Kde máš píču?!"
Ježek na to: "Já žádnou nemám".
Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek?!"
Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu."
"Máš chřipku."
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím."
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá."
Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu."
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku."
Jaký je rozdíl mezi silnicí a slepicí?
Na silnici jezdí auta. Na slepici kohout.