Vtip: Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl...

Přijde zloděj do bytu a začne krást. Zaslechl hlas papouška: "Ježíš tě vidí, Ježíš tě vidí". A to se dvakrát opakuje. Napotřetí: "Ježíš tě vidí, Ježíš je buldog.

Babička měla na dvoře dvě koťátka. Aby je od sebe odlišila, tak jednomu dala jméno Mourek a to druhý utopila.

Malé děvčátko se ptá své matky:"Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví:"Nemůžeš, on hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl:"Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?" Dcerka odpověděla:"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Jaký je rozdíl mezi silnicí a slepicí? Na silnici jezdí auta. Na slepici kohout.

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou. Osel jel s manželkou. Vůl s celou rodinou. Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Kluk chce oslavit svoje 18.tiny a tak jde za svým tátou pro radu.Klidně běž synu, ale nesmíš pít žádný alkohol, aby Tě ráno nebolela hlava.. Druhý den ráno se synátor probudí a nesnesitelně ho bolí hlava. Jde zas za svým tátou a povídá: Tati, mě strašně třeští hlava..a mám po celym těle modřiny..co se stalo??Tak hele..to, žes včera přišel vožralej pod obraz, to bych ještě skousnul. To, žes svý matce nadával do kurev by se ještě dalo přežít. To, že ses pokusil znásilnit svou sestru, to bych též přežil.Ale když ses vysral před televizi, zapíchal do toho párátka a řek, že Ježeček teď bude bydlet s náma, to už jsem ti musel jednu pořádně fláknout..?

Leží zajíc na břehu potoka, jednou packou nabírá vodu, druhou masturbuje a povídá si: "Jo, jo, chlast a děvky, to je moje."

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu." Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku."