Vtip: Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend...

Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend domů. Je ráda, že je konečně doma, lehne si na gauč a prohlásí: "Konečně u sebe". Ale rodiče ji oponují: "Ale ten gauč je i náš, nebuď tak sobecká." Vysokoškolačka odvětí: "Já myslela nohy."

"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?" "Nene díky, tak hnusná není.."

"Chápete to? Dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex. Vypadám snad jak nějaká štětka?" Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!"

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Lenko, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

"Co děláš na Silvestra?" "Jdu s chlapama ven." "A berete rachejtle?" "Ne, manželky zůstávají doma."

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

Kluk: miluju tě! Holka: (začne utíkat) Kluk: kam běžíš? Holka: změnit si stav na Facebooku!

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."