Vtip: Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend...

Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend domů. Je ráda, že je konečně doma, lehne si na gauč a prohlásí: "Konečně u sebe". Ale rodiče ji oponují: "Ale ten gauč je i náš, nebuď tak sobecká." Vysokoškolačka odvětí: "Já myslela nohy."

Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky. Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?" "Šla se koupat do potoka." "Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...."

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy. První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi." Třicetiletý říká:"No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

"Chápete to? Dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex. Vypadám snad jak nějaká štětka?" Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Lenko, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"