Nejlepší vtipy o gayích

Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."

Víte, co je to šeňo? Potrava pro teplého koně...

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."