Nejlepší vtipy

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!" Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."

Volá nešťastná dcera matce: "Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě." "Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já."

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?" Pepíček: "On to vycítí." Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"

Vyleze chlap na pláži z vody, péro má až pod koleny. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"

"Měl jsi se svojí ženou sex před svatbou?" "Ne, a ty?" "Ano, ale to jsem nevěděl, že si vezme tebe!"

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu? No tak já bych jí řekl: "Počkej, musím se jít vyčurat." No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy? No, tak já bych řekl: "Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod." Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy? Řekl bych: "Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."

Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat." "A PIN dal?" "Ne, nepindal."

Povídají si dvě kamarádky: "Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?" "No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..." "A tak co děláš?" "No..., chodím šukat s Karlem..."

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"

"Jean, dojděte mi natrhat jahody." "Ale pane, vždyť je zima!" "Dobře, půjčte si moje rukavice."