Nejlepší vtipy

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje." Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama..."

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi. Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se." "Ale proč? Mě nic není?" "Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný."

Skupina jeptišek stojí před branou Svatého Petra. Svatý Petr vykoukne a povídá: "Takže, ta která už měla někdy sex, nechť odejde." Všechny až na jednu se otočí a jdou pryč... Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vezměte laskavě s sebou."

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise.

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 5000 Kč za 3 zodpovězené otázky" odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?" diví se muž. "Ano je," odpoví právník "a co je vaše třetí otázka?"

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." "A kdy se probouzíte?" "Taky pravidelně, po každé v sedm."

Sedí v autobuse hipísák a jeptiška. Hipísák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá:"Ne já nemohu zhřešit!"Hipísák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil. Ridič:"Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá." Hipísák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:"Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!""Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš..."Po aktu:"Bůh" sundá masku a vykřikne:"Hehe já jsem Hipísák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne:"Hehe a já jsem řidič autobusu..."