Nejlepší vtipy

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Když tě manželka uspokojí a udělá tě šťastným, nezáleží na tom, čí manželka to je.

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si na bolest. Doktor: Tak kde vás píchá? Žena: Doma, proč se ptáte?

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!"

Babička povídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici." "A babičko, kdy pijete vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Prej se v Chánově dějou zázraky. Kámoš tam přijel na vozejku a vrátil se bez něj.

"Miláčku, kolik jsi měla sexuálních partnerů?" "Proč mlčíš, ty mi to nechceš říct, viď?" "Já počítám."

Povídají si dvě kamarádky: "Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?" "No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..." "A tak co děláš?" "No..., chodím šukat s Karlem..."

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí. Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?" Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."