Nejlepší vtipy

Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?" "Ne" odpovídá druhá." "Jak to?" ptá se první. "Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela." "A nepřepočítala ses?"

Cigan na stavbě: "Hej mistr, mně se zlomila násada od lopaty!" "To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho."

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku? "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: - A ty, Mařenko? "Já chci být Pepova kurva..."

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. Lojza byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Paní učitelka se ptá: "Kde leží největší jezero?" Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat. Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: "Největší jezero teď leží pode mnou."

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil Domestos.

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka. Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo. Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor. Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo. Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu? Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: "Tak mi tu větu teda přelož." Pepíček: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!" Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky. Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky tak neraď debile!"

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."