Nejlepší vtipy

"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?" "Nene díky, tak hnusná není.."

Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každýho člověka v černym ode mě dostaneš 50 korun." Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černym.." Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun." Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým." Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun." Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.."

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně. Druhých 50% nemá na drogy peníze.

Blondýnka hraje Chcete být milionářem a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce: "Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?" Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: "Marto, jak sis mohla být tak jistá?" A ta ji poučí: "Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách…"

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

Havarovalo velké dopravní letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kusy letadla a mrtvá těla. Až najednou – jedno celé sedadlo a v něm připoutaný celý čech. Ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?" "No, to bylo tak: Když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden cikán jsme přišli do pekla. Tam už ale měli dnešní plán splněný, Lucifer nám třem nabídnul, že když zaplatíme po tisíc korun, můžeme jít zpět žít." "A kde jsou ti dva zbývající? Ten žid a cikán?" "To přesně nevím, když jsem odcházel, ten žid to smlouval na 400 korun a cikán hledal ručitele na půjčku..."

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne,"odpoví Mařenka, "já kakám."