Nejlepší vtipy

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?""Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.""Jo, a kde máš košíček?""Já kráva, já ho nechala doma."

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné." A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"

Na Chucka Norrise spadla atomová bomba. Od té doby je trochu opálený.

Přijde cikánka na policejní stanici a vykřikuje: "Pane policajt, vókradli mně!" "A co vám vzali?" "Šedesát dva peněžének..."

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

"Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem. "No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?" Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!"