Nejlepší vtipy

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."

Chuck Norris se dokáže tak rychle probudit, že přistihne sám sebe jak spí.

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu. "Ale děti," řekne řidič. "Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu..."

Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?" "Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec... Poté ztratila vědomí!

Facebook je jako lednička.Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrt se mu to neodváží říct.

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."