Nejlepší vtipy

Pražané byli včera ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi. Po chvilce paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

Odkoupím velké množství zinku. Zn.: Zn

Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.

Víte co je to 64610128? Baník IČO !!!

Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně...

"Jean prší venku?" "Ano pane." "Tak jdi vyvenčit rybičky!"

Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: "Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat."

Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel." Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?" Kohn: "Ty svíčky nemaj knot." Roubíček: "A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?" Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"

Co má společného moped a baculka? Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.” „A co tak strašného jsi řekl?” „Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”